为人父母,在孩子成长过程中,您最后悔或最遗憾的事情是什么?请您写出来,以资借鉴?

我最后悔的是,没让他去当兵,当几年兵,锻炼锻炼是好事,那时,就觉的太苦,舍不得,现在三十多岁,吃不了苦。这二年行了,买了房,有了房贷,这才安心工作。

谢邀!

为人父母,在孩子成长的过程中,您最后悔或最遗憾的事是什么?我认为孩子不能放任自由,爸妈在教育孩子上想法一定要一致,否则将会后悔一生,遗憾一生。

我有一个非常知己的同事,我们同乡同学,一起进师范,一起分配到一所学校任教,直至退休,又在同一小区买房,我孩子喊同事爱人姨妈。他们是我一生中最熟悉的人,他家的大事小情我都亲手参加帮忙,所以他家的现状我十分清楚。同事俩口子都是学校业务骨干,送走了一批又一批高考生、中考生,各种荣誉证书堆成垛,职称都评得高,夫妻每月退休金一万五左右,但他们很不高兴,整天愁眉苦脸,经常拌嘴,动不动就有一位住在我家避难。其主要原因出在对小儿子教育管理上,父亲工作忙,平时疏于管教儿子,等出了问题,脾气山大且简单粗暴,母亲百般溺爱儿子,处处护短,什么事母子俩瞒着孩子父亲。孩子学习成绩不好不说,还养成了好吃懒做。高职高专毕业后不愿进厂干苦活,想自己开门面做生意,老妈拿钱租门面、装修、进货,投了不少钱,开到三五个月,血本无归,女朋友倒是换了一个又一个,就这老妈喜欢,同事不敢管,管也没用。甚至在孩子结婚问题上意见不一致。同事认为孩子女朋友的家风不好,不同意结婚,同事妻子看到儿子女朋友,那看那好。同事拗不过妻子和儿子,大把花钱给儿子成了家。如今媳妇嫌丈夫不会挣钱,拼死拼活地闹离婚,前不久离婚了。夫妻俩整天唉声叹气,两人鼻子不是鼻子,脸不是脸,好好的退休生活搅成了一锅粥。更闹心的事,儿子事也不做了,连女朋友也不找了,声称要单身。三十几岁的人宅在家里啃老。同事老俩口盼儿成亲抱孙子,不知猴年马月的事,这不又叫女儿把外孙送回家玩,家里才有点人气。

每每和同事谈起这事,同事总是说,他这一生最后悔的事,就是放任对儿子的教育。最遗憾的是始终没有和妻子统一过教育儿子的意见和观点,造成了家庭如今的现状。

最遗憾的是没有还给孩子金色的童年。

寒署假里,

看着别人的孩子在郊外玩耍嘻戏,

弄得鞋子尽是黄泥。

玩出汗了,

脱下衣服随手甩在草丛里……

我却要求自己的孩子必须讲卫生,

衣服要穿得整齐;

穿着要得体。

人家的孩子玩得乐不思蜀

我的孩子却在奥数班里学习!

虽然长大了他(她)们都有成就,

很有出息;

但那金色的童年,

已经丢失,

早已远离,

遥不可及!

浅见,试说一下,我认为万事开头难,同样开头做好了,就一顺百顺了。

为人父母,要先优生,再而优育,从胎教开始是最好的,从先天开始,我现在的领悟是那相当于醍醐灌顶,好似种子芽发得茁壮,后天可省心了,事半功倍。从胎教开始以爱心养着,用良言温暖着,这样子孩子会听话,善于听话,择善而从之,这就是文化吧。

从小始,在爱意中生养,会信赖父母,明辨是非,不会横生忤逆,在听觉的熏陶下,文化的灌输下一定生起幼小的敬仰,而敬仰是人生于世间的第一良师,这个孩子一定会成长为一个高贵的人,一个有信仰的人,这已足够他成就美好的人生了。

应后悔的是作父母的年轻时见识太浅,没有这个意识,缺乏这个觉悟,重视不力,到后来好费动,孩子好辛苦,老师好费心。这是我的一点浅薄见识,不知尊意可会认同,多承着重提问,谢谢您了。

九零后有上大中专学校孩子的大多数父母都知道,我也是其中之一,不说了比说好,现在已过去了,回忆那些一点意义也没有,再搔那伤疤叫人伤心!!让喜欢的人去介绍经验去吧![流泪][流泪][流泪]

谢谢信任,目前为止还没有什么遗憾之事。倒是十分庆幸当初坚定的选择了亲自抚养和陪伴,因为一直以来都比较关注孩子的心理抚养和教育,所以孩子们状态都比较好。

以下结合心理学教育学的一些理论和我多年来的实践,谈谈我对于您所讲的后悔或遗憾的看法吧。



关于为人父母,在孩子成长过程中,我们通常后悔或最遗憾的事情,往往是为人父母忽视或没有及时发现和弥补自身行为对孩子成长的身心影响。


01 留守儿童的背后,是父母职责的缺位,更隐藏了大量的未成年违反犯罪几率。

父母迫于生计外出打工,逼不得已留下子女与年迈父母一起生活形成的留守儿童群体。早年间就三年一个代沟,更何况如今的文化飞速变迁,祖辈的知识储备和抚养技能,根本不能承担起孙辈的养育之责。缺乏沟通的祖孙关系是祖辈无条件的溺爱监管不足,造成了很多的未成年人违法犯罪。

解决办法:尽可能的不要让孩子做留守儿童,是预防未成人犯罪的根本。



02 情感抚养缺失物化孩子,以为提供衣食住行就是完成了父母之责。

父母错误的养育子女的思想认知,以为养育子女只是提供衣食住行等等的物质化养育就等于完成了养育之责;不懂甚至不知孩子们相比物质养育,是更需要“情感抚养”的,父母物质化养育的行为是将孩子物化的行为,最典型的体现就是父母含辛茹苦却养出不懂感恩、甚至暴力伤害至亲的孩子。

解决办法:抚养孩子最需要父母付出的是无条件的爱,即不因孩子的优秀与否都充分肯定她的存在,只因她是你的孩子,承载了你的血脉让你的灵魂永生。




03 不能充分认识孩子尊重孩子与他人的差异,盲目比较伤害孩子人格还不自知。

父母往往忽视甚至意识不到孩子是拥有自己独立思想和意识的个体,不懂得尊重孩子之间的秉性差异,从而盲目的拿自己的孩子与“别人家孩子”相比较,造成孩子们自尊自信心得重大挫折打击。

解决办法:充分认识孩子的不同之处,肯定孩子的价值,积极引导发展孩子的优势区域,而不是用他之短较她人之长处处让孩子遭受挫折打击,孩子会日日精进越来越优秀。

当然,以上我所讲到的这几点并未完全概括到父母可能认为的遗憾,所涉及的方面也不是绝对化论点,只是当前社会背景下的大概率因素而已。具体到每个孩子因遗传因素,生活环境因素等等还需要具体个案具体分析,欢迎一起探讨学习,共勉。

我是@繁星育儿,欢迎一起交流学习。

最遗憾的事情,就是孩子在上幼儿园的时候,我经常不能按时接孩子,那个时候,因为工作确实是离不开。

幼儿园放学又早,但是学校的工作又完不了,做班主任的时候,我把时间给了班里的孩子们,因为学校有晚自习,所以根本就不可能去那么早接孩子,做学校管理的时候,还是不能离开。

孩子上初中的时候。他就在我的学校上学,但是他们下课了,我却还有开不完的会要开,孩子自己很远很远的路程,自己坐公共汽车回家。

现在我已经做了女儿孩子的姥姥,我最重视的一件事儿,就是幼儿园在放学以前,一定一定,我要站在幼儿园的门口,让宝宝从幼儿园的楼里出来,第一眼就看到家里有亲人等在那里。

这件事情,是我曾经愧对女儿了的。现在回想起来,幼儿园放学,她被老师领出来,看到家门口没有妈妈,又被老师领回教室等着妈妈,孩子的心里是多么的孤单。

所以我用提前去接外孙来弥补对女儿的亏欠,也请爸爸妈妈们,千方百计的创造条件。在幼儿园或学校的门口准时接孩子。

我是宁老师,一生做教育,现在与两个外孙朝夕相处,教育经验丰富,教育对象跨度大。欢迎您关注

你也有遗憾的事情吗?说出来听听?

我真应该把我经验说给宝妈听听,我两个儿子,有老大以后初为人母,高兴呀!更是稀罕孩子的不得了,舍不得让他哭一声啊!他磕着碰着了,我就心疼的就想抽自己耳光,满是自责,孩子跟着我一天一天的长大,我离不开孩子,孩子也非常的黏我。孩子肠胃从小就不好,只要吃多点,凉点的饭就吐就拉,能几天才好,孩子难受,我也更加伤心,每天我就小心照顾,每天我做好饭都会端到他面前让他吃饭。 吃完饭我在收拾碗筷儿。时间一长,孩子就成了过度依赖于我,眼里没有一点活,我不让他干活他不干。就是干了也嘟嘟囔囔,十个不愿意呀!做什么事都要问我,自己没有一点主意。还有就是我儿子自上学后,一开始做作业速度挺快的,到后来,只要回到家不是饿就是要大便,我也没有太多的管他,随他吃随他玩,直到晚上十点多才写完,别人家的孩子只需要半个小时就写完了作业,我儿子已经养成了拖拖拉拉写作业的坏毛病。 当我意识到非常严重的时候,打他也无济于事了。已经改不了这种习惯。我现在特别后悔当初是太溺爱他了,没有舍得去放开手的去管教他。我真的遗憾的是我的做法是错错错,是对孩子的不负责任。无数个对不起,千万个对不起。也换不回孩子的从小养成好的习惯,我是小学文化,不懂该么形容的我的内心,说真的如果拿我下辈子的命来换回孩子的正确的路,我愿意。请各位宝妈们千万别在走我的老路,那是在害自己孩子,到时回头就没有路可走呀!真的关系到孩子一辈子的幸福。

在教育孩子过程中,我犯过很多愚蠢的错误,至今追悔莫及。

我曾打过女儿一巴掌。女儿大约四、五岁时,有一天回家太晚了,可许她很累,一直都在哭闹,我很烦,就扇了她一耳光,虽然不重,她立马不哭了,但很明显,她被吓住了,因为我从来没打过她。

现在想起来,这一巴掌对孩子的伤害非常大,因为她在妈妈面前哭泣,只是为了寻求我的关注,而我这一巴掌,是在告诉她不能哭。

孩子哭泣并没有错,只是一种情绪的发泄。这种情绪的发泄勾起了我的情绪,是我担负不起自己的情绪,就把它发泄在孩子身上。

还有,有时我还吼她,本来她就胆小,一吼她就不作声,躲在一边可怜兮兮的看着我,后来我又无比自责。

当父母打孩子或吼她时,她会从父母的态度中读到"我是个坏孩子"的信息,形成低自尊。

孩子的安全感全部依赖于父母,挨打或吼叫会让她对父母的信任感崩塌,产生这个世界好可怕、有种孤立无援的感觉,而所有不好的感觉,都会持续到成年。

除了这些,在很多情况下,我都没有顾及她的感受,控制她的时候比较多。

比如,她想学吹笛,我却让她去学跳舞,她不愿意但还是学了很长时间。童年期,她对我都比较顺从,这并不是一件好事,因为她可能是由于恐惧而顺从,形成自卑而胆小的性格,同时无法发展出自我。

孩子的力量非常弱,小时候,不得不听从父母,做自己不愿做的事,这是她们寻求大人的认可的唯一途径,成年后会成为讨好者。

控制她、打她时,我根本没有顾及她的感受,是我做的最愚蠢的事情。后来我郑重地给她口头上、写信道歉,但伤害过后总会留下伤痕。

最后,陪伴女儿的时间太少。在她2、3岁时,我去了私立学校,要上晚自习,回家很晚。每次她都要等我回来才睡,现在想起来,觉得孩子好可怜。

不上晚自习的时候,我会跟她一起玩,但有时也会心不在焉,回想起来,女儿当时有多失望啊!

奉行各位父母,要控制好自己的情绪,千万不要打孩子,也不要妄图控制孩子,因为没有哪一个人喜欢被人控制。

孩子还需要高质量的陪伴,可以每周或每天跟孩子约定,度过一段特别时光,孩子会有被重视的感觉,也能让孩子感受到爱。

这些也是我后来看过许多心理学书之后,才有所醒悟,后来及时纠正后,女儿进步不小,也算让我得到些许安慰吧。

其实没有人天生就会做个好父母。我们和孩子一样,都是在不断试错中成长。

说说我家孩子的情况,我家孩子在班上就是普娃一个,按照小升初政策,他应该是对口直升到区内的一所普通公办初中。几年前,我也和大多数家长一样,三年级暑假开始让他上学而思培优,希望有机会能冲刺下准一线或二线民办学校。

从上学而思开始,我就走上了鸡娃的不归之路,从此不再母慈子孝,有时候家里的气氛甚至有些剑拔弩张。特别是五下,因为这个成绩特别关键,基本上要想和民校提前对好眼神,五下的期末成绩不能低于290。可是我家的男孩那时根本没有紧迫感,该玩玩,该睡睡。于是无数次河东狮吼就在家里上演。各种期末训练营也一个不拉全去上,每天除了学校的任务,还要逼着他打卡,做各种额外的小练习。孩子的眼神开始黯淡,神情开始萎靡,我感觉到他的抗争和无可奈何,用他后来的话说,就是非暴力不合作。结果那个期末的成绩给了我狠狠地一记耳光。

我开始反省教育的本质。反省自己南辕北辙的做法。我在想,是什么让我在不知不觉中变成了怪兽妈妈。后来,我明白了自己在家庭教育上的误区,由于焦虑,我过多的介入了孩子的学习,总想再推他一把,结果孩子的内驱力在我一次次盲目的推动中基本已消失殆尽。我的高要求对他来说无异于一次次对他自身能力的否定。在否定和批评中成长,又如何能自信阳光?

孩子就像一棵树,责任心和内驱力是树根。我一味施肥,只关注是否枝繁叶茂,全然忘记了树根的深浅才是奠定孩子人生的基石。何其短视!

幸好,我后来做出了调整,慢慢退出了对他学习的干预,更关注他的情感和态度。好的亲子关系,才是良好家庭教育的前提。我更多的换位思考,学会和他共情,多倾听,多鼓励,多肯定。慢慢地,他越来越自信阳光,学习上的事情自己也安排得很妥当。

小升初对我来说,不再是一种执念,我相信,人生是一场马拉松,孩子的根基扎实了,何愁不会枝繁叶茂?现在,我欣然接受他直升公办初中,而这次毕业考试,他也考出了理想的成绩。以上就是我的心路历程,给和我一样曾经焦虑的家长一起共勉。